Δευτέρα, 18 Νοεμβρίου 2013

Μήνυμα τηλεπώλησης: ΥΠΕΡΓΑΜΗΣΤΡΕΪΤΩΡ 2000!

Είσαι μόνος; Δεν μπορείς να βρεις σύντροφο; Βγαίνεις κάθε βράδι στα μπαρ και πάντα γυρνάς μόνος στο σπίτι; Έχεις ξοδέψει μια περιουσία στα πιο ακριβά αρώματα και στα πιο ακριβά ρούχα με μόνο αποτέλεσμα να βλέπεις τον λογαριασμό σου να πιάνει αράχνες, όπως ακριβώς και η σεξουαλική σου ζωή;


Δεν σου κάθεται ούτε η πλαστική σου κούκλα; 
 Οι φίλοι σου ονομάζουν κοροιδευτικά την διεύθυνση σου ως "Αγαμήτου & Απάρτου" γωνία; 
 Δοκίμασες μέχρι και κολώνιες-φερομόνης που υποτίθεται θα σε γέμιζαν λυσσασμένες γυναίκες έτοιμες να σου δώσουν το "μαργαριτάρι" τους να το γευτείς επάνω στην γλώσσα σου και η μόνη αντίδραση που τελικά έλαβες ήταν η ερώτηση με γκριμάτσα αηδίας: "Τι βρωμάει;"

 Βαρέθηκες να είσαι ο "χειροκίνητος" της υπόθεσης;



 Αν η απάντηση είναι "ΝΑΙ" σου έχουμε εκπληκτικά νέα. Κολώνια φερομόνης: "ΥΠΕΡΓΑΜΗΣΤΡΕΪΤΩΡ 2000"! Μπροστά της, απλά δεν υπάρχει ανταγωνισμός!

Tην φοράς, περπατάς και ΓΑΜΑΣ!

Είμαστε εδώ για να βοηθήσουμε εσένα, αγαπητέ τηλεθεατή, να βάλεις "νίτρο" στην ερωτική σου ζωή, δίνοντας σου το μυστικό όλων των διάσημων πλέιμποϊ ανά τον κόσμο! 

Και πίστεψε μας το μυστικό δεν είναι: oύτε η ομορφιά, ούτε το ντύσιμο, ούτε τα λεφτά, ούτε το λέγειν, ούτε οι τρόποι και φυσικά ούτε ότι λένε τα χαζά βιβλία που έχουν γραφτεί πάνω στις σεξουαλικές σχέσεις.

Το μυστικό είναι η χρήση της αποκλειστικής μας πατέντας από το έτος 1703! Τι εννοούμε; Δώσε μας λίγα λεπτά από τον χρόνο σου αγάμητε τηλεθεατή και θα σου εξηγήσουμε πως η αποκλειστική μας πατέντα θα σε βοηθήσει να αποκτήσεις την σεξουαλική ζωή όλων των αρσενικών sex symbols των τελευταίων 400+ ετών!

Ο προ-προ-προ-προ πάππος της οικογένειας μας, Δρ. Εμίλιος Χαρντκορπήδουλας τον καιρό που έκανε το διδακτορικό του στο Λονδίνο, ανακάλυψε πως το Vomeronassal Organ (OVN) που υπάρχει στη μύτη των ανθρώπων, λειτουργεί ως δέκτης φερομόνης και αν εντοπίσει την κατάλληλη φερομόνη τότε κάνει το άτομο που θα την μυρίσει να νιώσει φόβο ή ακόρεστη επιθυμία για σεξ!

Φυσικά ο πρόγονος μας, τιμώντας το επίθετο του, έψαξε άμεσα να βρει την φερομόνη που θα προκαλεί ακόρεστη επιθυμία για σεξ και όπως ήδη υποψιάζεσαι αγαπητέ τηλεθατή, την ΒΡΗΚΕ!

Φωτογραφία αναπαράστασης: O Δρ. Εμίλιος Χαρντκορπήδουλας το έτος 1703!
 "Και γιατί το μαθαίνω τώρα και όχι πριν από 400 χρόνια", ρωτάς αυτή τη στιγμή αγαπητέ, αγάμητε και ξενύχτη, τηλεθατή και έχω έτοιμη την απάντηση στην λογική σου ερώτηση:

Το σκεύασμα έμεινε ένα καλά κρυμμένο μυστικό για λίγους, όλους αυτούς τους αιώνες (σκέψου όλους τους ισχυρούς και ακαταμάχητους αρσενικούς σεξ σύμπολ και θα καταλάβεις) γιατί είχαν επιβάλει στον πρόγονο μας Δρ. Χαρντκορπήδουλα ρήτρα εμπιστευτικότητας και αποκλειστική διάθεση μόνο σε αυτούς!

Η ρήτρα όμως έληξε και μεις με αίσθημα ευθύνης στον απλό συνάνθρωπο μας, δεν δεχθήκαμε να την επεκτείνουμε με το αζημίωτο φυσικά, αλλά να την διαθέσουμε ελεύθερα με ένα μικρό αντίτιμο, σε όλους εσάς! ΝΑΙ! Αυτό σημαίνει και σε σένα αγάμητε τηλεθατή μας! Και σε σένα!

Και επειδή βλέπουμε πως ήδη ρωτάς, "μα καλά σκευάσματα κολώνιας με φερομόνη υπάρχουν ήδη στην αγορά, τι διαφορετικό έχει αυτό;" Είμαστε εδώ για να σου απαντήσουμε και πάλι!

Ξέχνα τις κολώνιες με ούρα γορίλα, σάλια ταύρου και φλόκια λιονταριού! Αυτά τα σκευάσματα φτιάχτηκαν από τους ανταγωνιστές μας, επειδή επί χρόνια μέσω βιομηχανικής κατασκοπείας γνώριζαν για το έργο του προγόνου μας, αλλά δεν μπορούσαν να βρουν το μυστικό συστατικό και από που τελικά προέρχεται η φερομόνη στις κολώνιες μας, με αποτέλεσμα να πουλούν φρούδες ελπίδες και ακριβό κάτουρο για επάλειψη!

Μέχρι σήμερα αγόραζες ακριβό κάτουρο! Πέτα τες όλες! Καμία δεν φτουράει μπροστά στην ΥΠΕΡΓΑΜΗΣΤΡΕΪΤΟΡ 2000!
Για να σας λυθούν όμως οι απορίες, η προέλευση της φερομόνης μας είναι η αρσενική πασχαλίτσα του είδους "κολεόπτερους-αβερτάγαμάωπάτους", την οποία συναντάει κάποιος μόνο σε απόκρυμνες και απροσπέλαστες σπηλιές του όρους Κιλιμάντζαρο.

Στα υπερσύγχρονα εργαστήρια μας, εκθρέφουμε το συγκεκριμένο είδος και με ειδική και μυστική μέθοδο συλλέγουμε μέσω της κλανιάς της πασχαλίτσας "κολεόπτερους-αβερτάγαμάωπάτους", την φερομόνη. Έπειτα  με μια ακόμα πιο μυστική μέθοδο την επεξεργαζόμαστε καταλλήλως ώστε να φέρνει τα επιθυμητά αποτελέσματα, που πρώτος πέτυχε ο πρόγονος μας Δρ. Χαρντκορπήδουλας!

"Koleopterus-Averta-gamao-patous",  Εν ώρα δράσης!

Η κολώνια "ΥΠΕΡΓΑΜΗΣΤΡΕΪΤΩΡ 2000" περιέχει μια τέλεια σχεδιασμένη φόρμουλα που λειτουργεί γρήγορα στο "OVN" με τέτοιο τρόπο που εκπέμπει άμεσο σήμα που συλλαμβάνεται από γυναίκες σε ακτίνα 100 μέτρων, το οποίο και θα ξυπνήσει ένα ξαφνικό ενδιαφέρον για εσάς και φυσικά την ακόρεστη επιθυμία να γευτούν το αντρικό σας μόριο!

Θυμηθείτε πως η έλξη ανάμεσα σε άντρες και γυναίκες δεν βασίζεται σε ομορφιά, την φυσική σας εμφάνιση ή άλλους παράγοντες, αλλά είναι ενα εντελώς επιστημονικό φαινόμενο το οποίο απέδειξε και βρήκε τρόπο να το προκαλεί ο πρόγονος μας Δρ. Χαρντκορπήδουλας!

Με την βοήθεια της επιστήμης και ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΑ της εταιρείας μας, κανείς πλέον δεν θα μένει Αγαμήτου και Απάρτου γωνία. Mε μόλις δυο γρήγορα ψεκάσματα θα μετακομίσετε μόνιμα στην οδό Αχαλίνωτου Σεξ & Λαγνείας!

Μην την βρίσκεις πλέον μόνος. Γίνε ο αχτύπητος εραστής και βρες την με εκατοντάδες γυναίκες!

Πάρε τώρα τηλέφωνο λοιπόν και απέκτησε και συ την κολώνια "ΥΠΕΡΓΑΜΗΣΤΡΕΪΤΩΡ 2000" για να αφήσεις πίσω σου τις μέρες της αγαμίας και της μοναξιάς. 

Πάρε το παιχνίδι στα χέρια σου με την  "ΥΠΕΡΓΑΜΗΣΤΡΕΪΤΩΡ 2000" και γίνε ο ΑΡΧΟΝΤΑΣ ΤΩΝ ΣΤΡΙΝΓΚ!

Κάλεσε τώρα στο 901-6969-ΥΠΕΡΓΑΜΗΣΤΡΕΪΤΩΡ, γίνε ο ακαταμάχητος επιβήτορας και άσε τα άλλα αρσενικά ΝΑ ΦΑΝΕ ΤΗΝ ΣΚΟΝΗ ΣΟΥ!

"ΥΠΕΡΓΑΜΗΣΤΡΕΪΤΩΡ 2000" 100ml, τώρα μόνο για εσάς 69 ευρώ!
"ΥΠΕΡΓΑΜΗΣΤΡΕΪΤΩΡ 2000" 200ml, τώρα μόνο για εσάς 100 ευρώ!

Εγγυημένα αποτελέσματα! Αν δεν δείτε (που θα δείτε) αποτελέσματα μετά από 30 μέρες τα λεφτά σας πίσω. 
 
Όσοι τηλεφωνήσουν άμεσα θα πάρουν δώρο άλλα 100ml και το ρολόι πασχαλίτσα!

Τυχαία επιλογή χρώματος στις παραγγελίες.

ΥΠΕΡΓΑΜΗΣΤΕΡΩΤΕΡΟΣ Α.Ε

Άλλοι χτίζουν τοίχους με τους πελάτες τους. Άλλοι λένε πως τους γκρεμίζουν, αλλά κανείς δεν τους βοηθάει να γαμήσουν όπως εμείς!

18 σχόλια:

  1. Κράτα μία. Όχι για μένα. Ένας φίλος μου τη θέλει.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  2. Εγώ βασικά είμαι υπέρ της αυτοδιαχείρισης οπότε μάλλον δεν την χρειάζομαι, αλλά για το ρολογάκι και μόνο θα πάρω μια κολόνια.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Χαμός στο τηλεφωνικό κέντρο. Τρέξτε να προλάβετε! Για τα επόμενα πέντε λεπτά, μαζί με κάθε ΥΠΕΡΓΑΜΗΣΤΡΕΪΤΩΡ 2000 άλλη μία δώρο!

      Διαγραφή
  3. Ααααα και ο Τατσόπουλος αυτή θα χρησιμοποιεί....

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Οι παραγγελίες αποστέλονται με πλήρη εχεμύθια...

      Διαγραφή
  4. Εγώ έπεσα στη χύτρα όταν ήμουν μικρός...
    και τώρα κλάνω πασχαλίτσες!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  5. Χαχαχα,θεϊκή πατέντα,μπράβο σας.Ελπίζω οι πελάτες σας να σταματήσουν σύντομα το ... "εργόχειρο".

    Θα ήθελα,όμως,αν σας είναι εύκολο,ένα από αυτά τα εξαιρετικά πασχαλιτσο-ρολογάκια.Η κολόνια δε με ενδιαφέρει για ευνόητους λόγους.Σε ουδέτερο χρώμα όμως,για να ταιριάζει με όλα μου τα ρούχα.Ευχαριστώ εκ των προτέρων.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Λυπούμαστε πρέπει να αγοράσετε την κολώνια "ΥΠΕΡΓΑΜΗΣΤΡΕΪΤΟΡ 2000". Κάντε την δώρο αφού σας είναι άχρηστη και κρατήστε το ρολόι.

      Αλλά αν δεν θέλετε, τότε περιμένετε καθώς σε λίγο καιρό θα λανσάρουμε την κολώνια φερομόνης "ΓΑΜΗΣΑΜΠΛ 2001" για γυναίκες που ελκύει τους άντρες και φυσικά μαζί θα δίνουμε και το ρολοί πασχαλίτσα, μιας και η φερομόνη προέρχεται από την θυληκή "Koleopterus-Averta-gamao-patous" την "Κoleopterus-Averta-Sikono-Poutsous".

      Διαγραφή
  6. τι ηλικιες πιανει ο υπεργαμηστρεητωρ 2000;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Βοηθάει τον οποιοδήποτε άντρα να γίνει ο αίλουρας κυνηγός και κατακτητής στρινγκ! Δουλεύει σε όλες τις γυναίκες. Απλά ψεκάστε όταν εντοπίσετε τον στόχο σας και βουρ στο πατσά!

      Διαγραφή
  7. Λύνει τα προβλήματα του κόσμου.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Να τες η μαρτυρίες κύριες και κύριοι! Να τες οι μαρτυρίες! Έτσι ακριβώς λύνει τα προβλήματα του κόσμου! Πάρτε και λύστε το πρόβλημα της αραχνιασμένης πουλούς!

      Διαγραφή
  8. Πήρα τηλ,το χρησιμοποιήσα και δεν έγινε τιποτα!τα λεφτά μου πίσω συν μια χοντρή αποζημίωση για τη ψυχική οδύνη των χυλοπιτών που εφαγα!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Διαβάστε τα ψιλά γράμματα στις οδηγίες χρήσης. Δεν σας φταίμε εμείς αν δεν δούλεψε, επειδή εσείς βρίσκεστε στο 0,1 του πληθυσμού που δεν πρόκειται ποτέ να δουλέψει.

      Επιστρέψτε την συσκευασία και το ρολοϊ και θα σας στείλουμε το αυνανιστήρι "mouno wet &soft" δωρεάν!

      Διαγραφή
  9. Aυτή βάζεις και είσαι συνέχεια στα μιλφογκιλφάδικα στέκια?

    ΑπάντησηΔιαγραφή
    Απαντήσεις
    1. Είπε το άτομο που φοράει ακόμα κολώνιες Μυρτώ. Αυτά τα λένε οι κακεντρεχείς και το ξέρεις καλά.

      Διαγραφή