10 φιλοσοφήματα (μπλογκ-0-παίχνια)

Koίτα να δεις που χει και παιχνίδια το μπλόγκινγκ!

Η "The Writer" που έχει το μπλογκ "Α, Ναι;" με προσκάλεσε να παίξω ένα μπλογκ-παιχνίδι και να γράψω 10 φιλοσοφήματα. Επειδή θέλω να δείξω καλή διαγωγή και μου φάνηκε σαν καλή ιδέα, αποφάσισα να παίξω.

1) Ποτέ μην υποτιμάς την απληστία του άλλου, φρόντισε να τον ξετινάξεις εσύ. Σε τέτοιες περιπτώσεις όλα επιτρέπονται.

2) Ποτέ μην υποτιμάς τον αρουγκανισμό που δέρνει τον άλλον, φρόντισε να τον αποφύγεις, γιατί τα σκατά έχουν την τάση να κολλάνε.

3) Αν δεν σου αρέσει το μέρος που σε καλέσανε να πας, μην πας. Φράσεις όπως το "έλα για την παρέα", δεν γίνονται δεκτές, λόγω της φτήνιας και του ψυχολογικού εκβιασμού που κρύβουν. Αν θέλουν να θεωρούνται  φίλοι, πρέπει να σέβονται τα γούστα σου και να μην σε καλούν σε βασανιστήρια. Η ψυχική σου υγεία και αισθητική είναι πάνω από όλα.

4) Κανείς δεν πρόκειται να σε χτυπήσει, πιο σκληρά από την ζωή. Το θέμα όμως δεν είναι, το πόσο σκληρά θα σε χτυπήσει και πόσες φορές θα σε χτυπήσει, αλλά πόσο σκληρός είσαι εσύ, ώστε να δεχθείς τα χτυπήματα, να ξανασηκωθείς όρθιος και να συνεχίσεις. Μόνο έτσι έρχονται οι νίκες στη ζωή. (κλεμμένο, αλλά είναι αλήθεια)

5) Ότι και να λένε οι φαντασμένοι αρούγκανοι, τα χρήματα είναι το καύσιμο που κρατάει ζωντανή την φλόγα της ευτυχίας. Η ευτυχία δεν γεμίζει την κατσαρόλα, ούτε βάζει στέγη πάνω από το κεφάλι σου, ούτε πληρώνει για τα έξοδα.

6) Το σεξ δεν είναι κατόρθωμα, ποτέ μην του συμπεριφέρεσαι ως τέτοιο. Μπορείς βέβαια να συμπεριφερθείς σαν να έκανες κατόρθωμα, όταν καταφέρνεις επιτέλους να ξετυλίξεις, πάνω στη κάψα σου, σωστά τη καπότα.

7) Μην ψάχνεις απάντηση στο γιατί φρικάρει μια γυναίκα αν την δείς με τα εσώρουχα της, ενώ δεν φρικάρει καθόλου οταν την βλέπεις με το μαγιό της. Απλά δεν υπάρχει.

8) Το χέσιμο σε τούρκικη χέστρα, έπρεπε να ήταν ολυμπιακό άθλημα. Το χρυσό θα πήγαινε σε αυτόν που θα την έβαζε χωρίς να ακουμπήσει "στεφάνι".

9) Μην περιμένεις άδικα να εφευρευθεί κωλόχαρτο που δεν αφήνει "χιόνια" στην κωλοχαράδρα σου. Οπότε να χεις πάντα το νου σου για να αποφύγεις τέτοια ατυχήματα.

10) Το Χέβι Μέταλ είναι το μεγαλύτερο και καλύτερο είδος μουσικής του 20ου αιώνα.

Μήνυμα τηλεπώλησης: ΥΠΕΡΓΑΜΗΣΤΡΕΪΤΩΡ 2000!

Είσαι μόνος; Δεν μπορείς να βρεις σύντροφο; Βγαίνεις κάθε βράδι στα μπαρ και πάντα γυρνάς μόνος στο σπίτι; Έχεις ξοδέψει μια περιουσία στα πιο ακριβά αρώματα και στα πιο ακριβά ρούχα με μόνο αποτέλεσμα να βλέπεις τον λογαριασμό σου να πιάνει αράχνες, όπως ακριβώς και η σεξουαλική σου ζωή;

Δεν σου κάθεται ούτε η πλαστική σου κούκλα; 

 Οι φίλοι σου ονομάζουν κοροιδευτικά την διεύθυνση σου ως "Αγαμήτου & Απάρτου" γωνία; 

 Δοκίμασες μέχρι και κολώνιες-φερομόνης που υποτίθεται θα σε γέμιζαν λυσσασμένες γυναίκες έτοιμες να σου δώσουν το "μαργαριτάρι" τους να το γευτείς επάνω στην γλώσσα σου και η μόνη αντίδραση που τελικά έλαβες ήταν η ερώτηση με γκριμάτσα αηδίας: "Τι βρωμάει;"

 Βαρέθηκες να είσαι ο "χειροκίνητος" της υπόθεσης;

 Αν η απάντηση είναι "ΝΑΙ" σου έχουμε εκπληκτικά νέα. Κολώνια φερομόνης: "ΥΠΕΡΓΑΜΗΣΤΡΕΪΤΩΡ 2000"! Μπροστά της, απλά δεν υπάρχει ανταγωνισμός!

Tην φοράς, περπατάς και ΓΑΜΑΣ!

Είμαστε εδώ για να βοηθήσουμε εσένα, αγαπητέ τηλεθεατή, να βάλεις "νίτρο" στην ερωτική σου ζωή, δίνοντας σου το μυστικό όλων των διάσημων πλέιμποϊ ανά τον κόσμο! 

Και πίστεψε μας το μυστικό δεν είναι: oύτε η ομορφιά, ούτε το ντύσιμο, ούτε τα λεφτά, ούτε το λέγειν, ούτε οι τρόποι και φυσικά ούτε ότι λένε τα χαζά βιβλία που έχουν γραφτεί πάνω στις σεξουαλικές σχέσεις.

Το μυστικό είναι η χρήση της αποκλειστικής μας πατέντας από το έτος 1703! Τι εννοούμε; Δώσε μας λίγα λεπτά από τον χρόνο σου αγάμητε τηλεθεατή και θα σου εξηγήσουμε πως η αποκλειστική μας πατέντα θα σε βοηθήσει να αποκτήσεις την σεξουαλική ζωή όλων των αρσενικών sex symbols των τελευταίων 400+ ετών!

Ο προ-προ-προ-προ πάππος της οικογένειας μας, Δρ. Εμίλιος Χαρντκορπήδουλας τον καιρό που έκανε το διδακτορικό του στο Λονδίνο, ανακάλυψε πως το Vomeronassal Organ (OVN) που υπάρχει στη μύτη των ανθρώπων, λειτουργεί ως δέκτης φερομόνης και αν εντοπίσει την κατάλληλη φερομόνη τότε κάνει το άτομο που θα την μυρίσει να νιώσει φόβο ή ακόρεστη επιθυμία για σεξ!

Φυσικά ο πρόγονος μας, τιμώντας το επίθετο του, έψαξε άμεσα να βρει την φερομόνη που θα προκαλεί ακόρεστη επιθυμία για σεξ και όπως ήδη υποψιάζεσαι αγαπητέ τηλεθατή, την ΒΡΗΚΕ!

Φωτογραφία αναπαράστασης: O Δρ. Εμίλιος Χαρντκορπήδουλας το έτος 1703!

 "Και γιατί το μαθαίνω τώρα και όχι πριν από 400 χρόνια", ρωτάς αυτή τη στιγμή αγαπητέ, αγάμητε και ξενύχτη, τηλεθατή και έχω έτοιμη την απάντηση στην λογική σου ερώτηση:

Το σκεύασμα έμεινε ένα καλά κρυμμένο μυστικό για λίγους, όλους αυτούς τους αιώνες (σκέψου όλους τους ισχυρούς και ακαταμάχητους αρσενικούς σεξ σύμπολ και θα καταλάβεις) γιατί είχαν επιβάλει στον πρόγονο μας Δρ. Χαρντκορπήδουλα ρήτρα εμπιστευτικότητας και αποκλειστική διάθεση μόνο σε αυτούς!

Η ρήτρα όμως έληξε και μεις με αίσθημα ευθύνης στον απλό συνάνθρωπο μας, δεν δεχθήκαμε να την επεκτείνουμε με το αζημίωτο φυσικά, αλλά να την διαθέσουμε ελεύθερα με ένα μικρό αντίτιμο, σε όλους εσάς! ΝΑΙ! Αυτό σημαίνει και σε σένα αγάμητε τηλεθατή μας! Και σε σένα!

Και επειδή βλέπουμε πως ήδη ρωτάς, "μα καλά σκευάσματα κολώνιας με φερομόνη υπάρχουν ήδη στην αγορά, τι διαφορετικό έχει αυτό;" Είμαστε εδώ για να σου απαντήσουμε και πάλι!

Ξέχνα τις κολώνιες με ούρα γορίλα, σάλια ταύρου και φλόκια λιονταριού! Αυτά τα σκευάσματα φτιάχτηκαν από τους ανταγωνιστές μας, επειδή επί χρόνια μέσω βιομηχανικής κατασκοπείας γνώριζαν για το έργο του προγόνου μας, αλλά δεν μπορούσαν να βρουν το μυστικό συστατικό και από που τελικά προέρχεται η φερομόνη στις κολώνιες μας, με αποτέλεσμα να πουλούν φρούδες ελπίδες και ακριβό κάτουρο για επάλειψη!

Μέχρι σήμερα αγόραζες ακριβό κάτουρο! Πέτα τες όλες! Καμία δεν φτουράει μπροστά στην ΥΠΕΡΓΑΜΗΣΤΡΕΪΤΟΡ 2000!

Για να σας λυθούν όμως οι απορίες, η προέλευση της φερομόνης μας είναι η αρσενική πασχαλίτσα του είδους "κολεόπτερους-αβερτάγαμάωπάτους", την οποία συναντάει κάποιος μόνο σε απόκρυμνες και απροσπέλαστες σπηλιές του όρους Κιλιμάντζαρο.

Στα υπερσύγχρονα εργαστήρια μας, εκθρέφουμε το συγκεκριμένο είδος και με ειδική και μυστική μέθοδο συλλέγουμε μέσω της κλανιάς της πασχαλίτσας "κολεόπτερους-αβερτάγαμάωπάτους", την φερομόνη. Έπειτα  με μια ακόμα πιο μυστική μέθοδο την επεξεργαζόμαστε καταλλήλως ώστε να φέρνει τα επιθυμητά αποτελέσματα, που πρώτος πέτυχε ο πρόγονος μας Δρ. Χαρντκορπήδουλας!

"Koleopterus-Averta-gamao-patous",  Εν ώρα δράσης!

Η κολώνια "ΥΠΕΡΓΑΜΗΣΤΡΕΪΤΩΡ 2000" περιέχει μια τέλεια σχεδιασμένη φόρμουλα που λειτουργεί γρήγορα στο "OVN" με τέτοιο τρόπο που εκπέμπει άμεσο σήμα που συλλαμβάνεται από γυναίκες σε ακτίνα 100 μέτρων, το οποίο και θα ξυπνήσει ένα ξαφνικό ενδιαφέρον για εσάς και φυσικά την ακόρεστη επιθυμία να γευτούν το αντρικό σας μόριο!

Θυμηθείτε πως η έλξη ανάμεσα σε άντρες και γυναίκες δεν βασίζεται σε ομορφιά, την φυσική σας εμφάνιση ή άλλους παράγοντες, αλλά είναι ενα εντελώς επιστημονικό φαινόμενο το οποίο απέδειξε και βρήκε τρόπο να το προκαλεί ο πρόγονος μας Δρ. Χαρντκορπήδουλας!

Με την βοήθεια της επιστήμης και ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΑ της εταιρείας μας, κανείς πλέον δεν θα μένει Αγαμήτου και Απάρτου γωνία. Mε μόλις δυο γρήγορα ψεκάσματα θα μετακομίσετε μόνιμα στην οδό Αχαλίνωτου Σεξ & Λαγνείας!

Μην την βρίσκεις πλέον μόνος. Γίνε ο αχτύπητος εραστής και βρες την με εκατοντάδες γυναίκες!

Πάρε τώρα τηλέφωνο λοιπόν και απέκτησε και συ την κολώνια "ΥΠΕΡΓΑΜΗΣΤΡΕΪΤΩΡ 2000" για να αφήσεις πίσω σου τις μέρες της αγαμίας και της μοναξιάς. 

Πάρε το παιχνίδι στα χέρια σου με την  "ΥΠΕΡΓΑΜΗΣΤΡΕΪΤΩΡ 2000" και γίνε ο ΑΡΧΟΝΤΑΣ ΤΩΝ ΣΤΡΙΝΓΚ!

Κάλεσε τώρα στο 901-6969-ΥΠΕΡΓΑΜΗΣΤΡΕΪΤΩΡ, γίνε ο ακαταμάχητος επιβήτορας και άσε τα άλλα αρσενικά ΝΑ ΦΑΝΕ ΤΗΝ ΣΚΟΝΗ ΣΟΥ!

"ΥΠΕΡΓΑΜΗΣΤΡΕΪΤΩΡ 2000" 100ml, τώρα μόνο για εσάς 69 ευρώ!

"ΥΠΕΡΓΑΜΗΣΤΡΕΪΤΩΡ 2000" 200ml, τώρα μόνο για εσάς 100 ευρώ!

Εγγυημένα αποτελέσματα! Αν δεν δείτε (που θα δείτε) αποτελέσματα μετά από 30 μέρες τα λεφτά σας πίσω. 

 
Όσοι τηλεφωνήσουν άμεσα θα πάρουν δώρο άλλα 100ml και το ρολόι πασχαλίτσα!

Τυχαία επιλογή χρώματος στις παραγγελίες.

ΥΠΕΡΓΑΜΗΣΤΕΡΩΤΕΡΟΣ Α.Ε

Άλλοι χτίζουν τοίχους με τους πελάτες τους. Άλλοι λένε πως τους γκρεμίζουν, αλλά κανείς δεν τους βοηθάει να γαμήσουν όπως εμείς!

Ποδηλάτες: H νέα κατηγορία αρούγκανου

Tυπικό δείγμα πεταλοδίτροχου αρούγκανου

Η κατάσταση με τους ποδηλάτες έχει ξεφύγει. Είναι μια σύγχρονη μάστιγα και μια συνεχή δοκιμασία στις αντοχές και τα νεύρα όλων των υπόλοιπων που κυκλοφορούμε εκεί έξω.

Οι περισσότεροι από αυτούς είναι άκρως επικίνδυνοι και πιστεύουν πως οι δρόμοι, τα πεζοδρόμια και ότι άλλο μπορεί να καβαληθεί από δύο ρόδες που κινούνται από δυο πετάλια και μια αλυσίδα τους ανήκει.

Για αυτό και εγώ τους ΜΙΣΩ ΘΑΝΑΣΙΜΑ!

Βγαίνουν στους δρόμους ορδές από δαύτους και νομίζουν κιόλας πως είναι κάτι ανάμεσα σε Bradley Wiggins και Lance Armstrong.  

Όσο σπάντεξ και να φορέσουν όμως, ότι ποδήλατο πάρουν σε 1034 δόσεις και ότι εξοπλισμό περιφέρουν δεν πρόκειται να γίνουν σαν και αυτούς. Γιατί πολύ απλά δεν είναι αθλητές. Είναι απλά μερικοί μαλάκες που βρήκαν νέα μόδα να βγάλουν τα ιδεοληπτικά κόμπλεξ τους.

Κανείς αθλητής ποδηλάτης δεν θα επέμενε να περνάει με κόκκινο την διασταύρωση Αλεξάνδρας και Κηφισίας, ούτε θα άρχιζε να ουρλιάζει «Μοιράσου τον δρόμο» και να βρίζει σαν λιμενεργάτης οποιονδήποτε άλλον έχει την ατυχία να χρησιμοποιει το οδικό δίκτυο εκείνη την στιγμή.

Δεν διαφέρουν λοιπόν πουθενά, από την οποιαδήποτε άλλη κατηγορία αρούγκανου που μαστίζει αυτήν την γελοία χώρα που ακούει στο όνομα Γελλαδιστάν.

Και μην ακούσω τώρα πως για όλα αυτά φταίει η έλλειψη ποδηλατόδρομων γιατί είναι το πιο fail επιχείρημα ever.

Τα πράγματα είναι απλά. Αφού δεν υπάρχουν ποδηλατόδρομοι (προς ενημέρωση σας ούτε στο εξωτερικό υπάρχουν σε όλο το οδικό δίκτυο όπως φαντάζονται ορισμένοι πεταλοδίτροχοι αρούγκανοι και διάφοροι αγαπητικοί τους) και έχεις ποδήλατο και θες να το χρησιμοποιήσεις, τότε πρέπει να τηρείς τον ΚΟΚ.

Και όχι μην μου πείτε τώρα αν τηρούν τον ΚΟΚ οι οδηγοί αυτοκινήτων ή μηχανών, γιατί δεν υπάρχει σύγκριση. Το επίπεδο είναι χαοτικό ανάμεσα σε αυτούς και τους ποδηλάτες. Τέτοιος «αντίλογος» δεν είναι καν αντίλογος, αλλά τακτική του να πετάξεις την μπάλα στην εξέδρα. Οπότε, κάνε παλουκόσελο την διαφωνία σου και βάλτη στον κώλο σου.

Δεν μπορείς μαλακοπελτέ ποδηλάτη να βγαίνεις με το υπόλοιπο τσούρμο στους δρόμους και τσαμπουκά να μου βάζεις δύο από τα τσιράκια σου να φράζουν το φανάρι για να περάσουν όλα τα πεταλοδίτροχα αρούγκανα. Έχω πράσινο; Έχω δικαίωμα να φύγω. Έχεις κόκκινο; Έχεις υποχρέωση να σταματήσεις και να περιμένεις.

Δεν μπορείς ρε ντροπή της ανθρώπινης εξέλιξης να τραμπουκίζεις οδηγούς αυτοκινήτων, μηχανών και πεζούς επειδή εσύ αποφάσισες να μας τα κάνεις τσουρέκια με το πόσο «επανάστατης», «εναλλακτικός» και «οικολόγος» είσαι. Στα αρχίδια μου και στα αρχίδια μας.

Δεν μπορείς να βρίζεις αισχρά και να φωνάζεις «πατήστε την καριόλα» σε μια κυρία που ήθελε να περάσει την διάβαση (με πράσινο παρακαλώ για τους πεζούς) επειδή εσείς περνάτε από την Θησέως «τσαμπουκά» από όλα τα φανάρια.

Δεν μπορείς ρε τζιβάτο σαχλοκούδουνο που δεν σε γαμάει κανείς από την απλυσιά σου και την «εναλλακτικότητα» σου, να κάνεις τσαμπουκά μαζί με τους άλλους αρούγκανους στην Πειραιώς επειδή σας έβαλαν χέρι όταν περάσατε με κόκκινο τα φανάρια του Πράκτικερ και παραλίγο να έχουμε νεκρούς.

Δεν μπορείς ρε τρισάθλιε «ιδεολόγε» να μου τσαμπουνάς πως έχεις τα ίδια δικαιώματα με τα Ι.Χ στον δρόμο, όταν ξεχνάς πως εκτός από δικαιώματα έχεις και υποχρεώσεις. Δεν μπορείς να μου τσαμπουνάς πως δεν σας σέβεται κανείς, όταν οι ορδές των αρούγκανων με τα ποδήλατα δεν σέβονται κανέναν που κυκλοφορεί στον δρόμο.

Δεν φτάνει που δεν τηρείτε τους κανόνες, πουλάτε και «επανάστα» τσαμπουκά από πάνω, λόγω της ιδεοληψίας που σας διακατέχει, γιατί πιστεύετε μέσα στο διαταραγμένο κεφτέ που έχετε για εγκέφαλο, πως το να ακολουθείς τους κανόνες και να συμπεριφέρεσαι σωστά, είναι για τους «αστούς» όπως τους αποκαλείτε.

Για αυτό λοιπόν ΑΝΤΕ ΓΑΜΗΘΕΙΤΕ. Εσείς, τα ποδήλατα σας, ο «επανάστα» ψευτοτσαμπουκάς σας και η ιδεοληψία σας. Καλά νοσήλεια μαλάκες, γιατί αυτό σας αξίζει!

Απίστευτα και όμως "νεοελλ" αρουγκανικά

Προσευχηθήτε να μην γίνουμε ρεζίλι μαλάκες γιατί με ένα νόμο και ένα άρθρο, το Σάββατο θα παίξουμε με τους Lakers.

Πως θα σας φαινόταν αν από αύριο με έναν νόμο και ένα άρθρο, που λένε και μερικές ψυχές, οι αθλητές ΑΜΕΑ ανταγωνιζόντουσαν αρτιμελείς αθλητές στα ίδια ακριβώς αγωνίσματα και να το ονομάσουμε "αθλητισμός χωρίς διακρίσεις";

Να ξυπνήσουμε δηλαδή αύριο το πρωί και να εφαρμοστεί η παραπάνω ιδέα και η FIFA, η UEFA, η FIBA και η Επιτροπή Ολυμπιακών Αγώνων να ξεκινήσουν να διοργανώνουν έτσι τους αγώνες τους.

Φανταστείτε δηλαδή τον Γιουσείλν Μπολτ στην γραμμή εκκίνησης και αντίπαλοι του για τα 100μ να είναι αθλητές ΑΜΕΑ με καροτσάκια, σύνδρομο down και τεχνητά πόδια.

Φανταστείτε να εκτελεί πέναλτι ο Ρούνεϊ στο Παγκόσμιο Κύπελλο και αντίπαλος του να είναι ένας τυφλός τερματοφύλακας ή ο Λε Μπρον να πρέπει να σουτάρει στο ΝΒΑ κόντρα σε αντίπαλο που βρίσκεται σε αναπηρικό καροτσάκι.

Πόσο δίκαιο θα ήταν αυτό τόσο για τους αρτιμελείς αθλητές όσο και για τους ΑΜΕΑ αθλητές; Πόσο σαδιστικό θα ήταν να σκοράρει συνεχώς κάποιος εις βάρος κάποιου αθλητή που δεν μπορεί να τον ανταγωνιστεί, όχι λόγω κλάσης ή ταλέντου, αλλά λόγω ενός σωματικού η πνευματικού αρνητικού παράγοντα;

Φυσικά και δεν θα ήταν καθόλου δίκαιο, ενώ αντίθετα θα ήταν τόσο σαδιστικό που ούτε καν την εποχή του Κολοσσαίου δεν θα σκεφτόντουσαν να πετάξουν έναν ΑΜΕΑ μονομάχο κόντρα σε αρτιμελείς αντιπάλους.

Φυσικά και δεν θα είχε καμία απολύτως λογική και θα ήταν κάτι το αρρωστημένο και ακόμα πιο άρρωστημένος θα ήταν ο εγκέφαλος που θα το σκεφτόταν.

Και όμως τέτοιοι αρρωστημένοι εγκέφαλοι υπάρχουν πολλοί και μάλιστα νομίζουν πως είναι υγιείς, και "προοδευτικοί" και δυστυχώς Ζουν Ανάμεσα Μας.

Με αφορμή το σκηνικό που έγινε με την άρνηση συμμετοχής στον Μαραθώνιο σε δύο ΑΜΕΑ (που κακώς έγινε μιας και δεν υπήρχε κάποια απαγόρευση για τέτοιες συμμετοχές) εμφανίστηκαν τέτοιες απόψεις. 

Οι γνωστοί αρούγκανοι που αυτοπροσδιορίζονται μέσα στο φάσμα κάποιας αριστεράς και πάσχουν από το σύνδρομο της Μητέρας Τερέζας διασταυρωμένο με αυτό του Δον Κιχώτη, έλεγαν στα σοβαρά χθες σε διάφορες γωνιές του ίντερνετ πως δεν πρέπει να υπάρχουν ξεχωριστές αθλητικές διοργανώσεις, π.χ Ολυμπιάδα και Special Olympics, αλλά να είναι όλοι μαζί, γιατί από τη στιγμή που είναι ξεχωριστά αυτό αποτελεί "διάκριση" και "φασισμό" εις βάρος των ΑΜΕΑ.

Κάτι που μεταφράζεται σε ακριβώς αυτά πού έγραψα στην αρχή του κειμένου. Οι τυφλοί δεν θα έχουν το δικό τους ποδόσφαιρο προσαρμοσμένο στις ιδιαιτερότητες τους, οι ανάπηροι δεν θα έχουν το δικό τους μπάσκετ και γενικώς όλοι οι αθλητές ΑΜΕΑ θα πρέπει να διαγωνίζονται κόντρα σε αρτιμελείς αθλήτες με τα αποτελέσματα να μην είναι δύσκολο να τα φανταστεί κάποιος.

Και όλα αυτά επειδή κάποιοι αποβλακωμένοι από την πολύ αριστερά της...προόδου κάνουν "μάχη κατά των διακρίσεων" και μιλάνε για φασισμούς και ρατσισμούς, επειδή έγινε μια μαλακία και αρνήθηκαν κάποιοι (επίσης αρούγκανοι) την συμμετοχή σε δυο αθλητές ΑΜΕΑ στον Μαραθώνιο, ενώ κάτι τέτοιο δεν προβλεπόταν από τους όρους συμμετοχής κτλ.

Δεν ξέρω αν πρέπει να χαρακτηρίζονται ως ρατσιστές και φασίστες αυτοί που δεν τους άφησαν να πάρουν μέρος, αλλά αυτό που ξέρω είναι πως οι αρούγκανοι που περιφέρουν το "φασιστόμετρο" και σε "μετράνε" με ύφος χιλίων αριστερών μουστακίων, είναι οι χειρότεροι φασίστες όλων.

Διάολε ούτε το 3ο Ράιχ δεν θα έκανε τέτοιο βασανιστήριο σε ΑΜΕΑ, βάζοντας τους να ανταγωνιστούν αρτιμελείς αθλητές. Στο όνομα κάποιας "μάχης κατά των διακρίσεων"  κάποιοι το υποστηρίζουν κιόλας!

Απίστευτα και όμως "νεοελλ" αρουγκανικά. Τα βλέπει η λογική και τους κάνει ασφαλιστικά μέτρα.

Πολύ λάιτ βγήκε η ανάρτηση. Γαμώτο!

Υ.Γ: Η περίπτωση του ΑΜΕΑ Καραγκούνη είναι ειδική και χρήζει ανάλυσης. Δεν μπορεί να  χρησιμοποιηθεί ως παράδειγμα αντίλογου.